夢から覚めない翼

最近病んでます(苦笑
病んでるから毎日更新できなかった(苦笑


遠い遙かな場所に行きたいです。
誰にも見つからないような、遠い場所へ。
なんかね、生きるのが疲れてきたみたい。
紙のような翼で構わないから、生きるとかの秩序のない世界に飛んでゆきたい。
…そんな幻想に溺れてます。
抜け出すのもその場で生きるのも出来ないような幻想に。



暗くてごめんなさい。

私が神様だったらこんな世界は作らなかった

愛のいう名のお守りは結局空っぽだったんだ。

脳内ＢＧＭでふ（は？
頭ん中でずっと流れてるーーー。
チャットの「世界が終わる夜に」なんだけどね。
．．．今、夜じゃないとか言わないでね。（苦笑

この曲、すごい好きです。
すごい、切なくて。
でも、すごい良くて。
たまらないです。
あたしが神様だったら、こんな世の中は作らなかったと思う。
こんな、いじめとかがある世界なんて。
あたしが悪魔だったら、こんな世界は壊しちゃってると思う。
だって、意味のある世界とは思えないから。

．．．話暗いーーーー。

これといって大切なものなんてないから

孤独ということにすら気付けないのかな。
某ＳＮＳの日記の題名もこの曲だったな（苦笑

この曲の歌詞が、すごい自分みたいで好き。
僕にとって誰にとって大切なものってなんだろうか。
僕にとって誰にとって大切なものなんてあるのだろうか。
なんか、ホントあたしみたい。
きっと、今ホントに大事なものなんてないんだろうな。
あたしにとってだけど。
音楽が大事だ、とか色々言ってるけど、もしかしたら仮初のものだったのかもね。
あたしにとっての大切なものってなんなんだろうか。
友達？　家族？　生活？
でも、なんか違う。
あたしにとって大切なものなんて存在するのだろうか。
なんか、そういう感じの虚無感が残る。
あたしは独りで生きてるんだ、みたいな。
家族も大切、友達も大切、生活も大切、だけどなんか違う。
この”大切”とあたしの”大切”は違うと思う。
何が違うのかはよく分からないけれど。

．．．こんなこと考えてるときに、「自暴自棄自己中心的（思春期）自己依存症の少年」なんて聴くものじゃないね。
消さないで下さい。　でも僕に何があるというのだろう。
すごい、頭にグルグル回る。
あたしは、この世界に存在してる意味はあるのだろうかって考えちゃう。
いなくても、この世界は生きていけるんじゃないかって。
そう思ってても、”あたし”という存在を消して欲しくない。
矛盾してるんだろうね。　でも、共存してるの。
わけわかんないと思うけど、そうなんだ。

．．．これ考えてるときのＢＧＭがなんでこんなに考えさせられる曲ばっかなのさ。
ちなみに、「ギルド」でした。
当たり前だろ、隠してるから気付かれないんだよ。
あたしの好きな歌詞。
この歌詞聴いたときから、あたしは自分を隠し始めた。
あれ、逆じゃね？って思う人もいるだろうけど、あたしはそうなんだ。
隠してたら、気付かれないんでしょ？
気付かれたくないから、隠すんじゃない。
別に、自分を分かって欲しいと思わない。
ただ、その場しのぎで笑っていられたらいいだけだから。

．．．よく聴くシャッフルにしなきゃよかった。
「リライト」とかやめて欲しかったなぁ．．．
軋んだ思いを吐き出したいのは、存在の証明が他にないから。
歪んだ残像を消し去りたいのは、自分の限界を其処に見るから。
これも、自分みたい。
こんなこと書いてるけど、これが存在の証明になったらいいのに。
これが、軋んだ思いだとは思わないけれど。
あと、時々、夜遅くになんか何時ぞやかの残像見る。
自分にもがき苦しんでる残像。
なんでだろうね。　あたしは、見たくないのにさ。


暗い話オンパレード（苦笑
でゎ＾＾

こんなに好きなんです 仕方ないんです

題名はａｉｋｏの曲なのに、内容はスピッツってどんだけ（苦笑

今日、朝っぱらから家でスピッツの「スピカ」歌ってました＾＾；
で、母さんに「あんたどんだけスピッツ好きやねん」って言われました（苦笑
仕方ないじゃん、こんなけスピッツ好きなんやからって思ってた＾＾；
世界の中心でスピッツに対する愛をさｋ（死ね
スピッツ大好きだぁぁぁぁ（うざい

．．．きっとこんなファンを持ってしまったスピッツは可哀想だ（何
でも、スピッツ大好きなんですよぅ．．．
はぅぅ．．．


今日は家庭教師が来る日だー。
部屋片付けなきゃ。
きっと、大量の漫画が発掘されるね（ぇ
ちなみに、前暇なときに漫画持ってる冊数数えてみたら、２９８冊だった。
あともうちょいで３００冊だね（ぇ
夏休みが終わる頃には、漫画の置き場がなくなってるかもね（ぉぃ
片付けなかったらの話だけど。　だから、片付けなきゃねぇ。


でゎ。

枯れ果てる世界なんて見たくない

見たくないけど、いつか見なきゃいけない日が来るのだろうか。
ラッド「自暴自棄自己中心的（思春期）自己依存症の少年」からお送りいたしました。

あたしは、枯れ果てる世界を見たいとも見たくないとも思いません。
ただ、世界に身を委ねて生きるだけと思ってるから。
この世界が枯れ果てること選ぶなら、あたしはそれに逆らおうとはしないです。
別に逆らったからっていいことあるわけじゃないし。
あたしは、普通に生きてければいいの。　別に、特別なんて求めないし、求めたくもない。
だって、特別ってただ疲れるだけじゃん。　疲れるだけなら求めないよ。
あたしはあたしらしく、普通に生きてければいいんだから。

今聴いてる曲の歌詞で、「昔に戻りたい」ってあったんだけど、あたしの昔ってホント幻想少女だった気がする。
特別を目指して、現実にありもしないことを求めて生きてた気がする。
悪く言ったら、ただの妄想少女だね。　今から思うと、馬鹿みたい。
まぁ、小３とかの時の話だから、可愛らしいとも思えるけどね。
小５くらいに、そんなものが有り得ないって分かったんじゃないかな。
でも、小５のときはまだ幻想を隠し隠しで抱いてたなぁ。
小６にその幻想でさえも失って、「全てを失ったあの日」を迎えちゃったんだよな。
ちなみに、歌詞引用しました。　続きは「ドアを蹴飛ばして飛び出した」です。
でも、あたしは蹴飛ばして新しい環境に逃げることも出来なかったから、空っぽのまま生きてた気がする。
で、中学に入ったばっかりのときに、失った幻想を取り戻したけど、それもつかの間で。
結局、失っちゃったんだよね。　
それで、「今」を迎えたんだよね。
今は、普通に生きてるつもり。　在りもしない幻想を抱かないで、何もなかった人間のように。
出来てるかどうかは別で。


いきなり話はさわって・変わって。
今日はフジファブリックの志村さんの誕生日ですね。
志村さん、お誕生日おめでとうございます＾＾
これからも、ロックを七変化させてくださいね！


でゎ。